A famosa cena de The Brown Bunny

O músico e cineasta Vincent Gallo, que causou furor em Cannes em 2003 ao apresentar The Brown Bunny, filme do qual é diretor e protagonista de uma longa cena explícita de sexo oral de cinco minutos, volta a chamar atenção sob o viés da polêmica.

Gallo publicou recentemente no site que comercializa produtos referentes às suas obras, Vgmerchandise.com, uma nova opção no menu de compras. Para encontrá-la, basta procurar ao lado de músicas, filmes, roupas… e clicar na categoria serviços pessoais.

“Você já assistiu a um filme e se apaixonou por um dos atores?”

É assim que o cineasta oferece seu novíssimo serviço de acompanhante. Por 50 mil dólares mais despesas, qualquer pessoa “nascida mulher” que se identifique com o astro do cinema independente pode ter uma noitada com Vincent. O fim-de-semana inteiro, de acordo com o texto publicado, custa o dobro. Casais também serão atendidos, desde que formados apenas por lésbicas.

A novidade vem a completar a gama de serviços pessoais ofertados em seu site, que tem ainda opção de compra de esperma do cineasta por módicos 1 milhão de dólares. E Gallo não aceita cartão de crédito.

A recomendação de hoje é da seção “How to”, que ensina, sempre passo a passo, “Como fazer” uma porção de coisas aleatórias, a maioria totalmente descabida, permeada por um humor machista-sarcástico, porém com alguma utilidade bizarra ou constrangedora, que é onde está a graça. Veja:

Como consolar uma mulher chorando (com óbvias segundas intenções)

1. Tenha sempre um lenço consigo. Limpo. Não é pra você, mas para a mulher chorosa.

2. Quando você encontrar a mulher chorosa (e ela deve estar soluçando como se tivesse sido machucada – nunca aborde uma mulher que apenas esteja chorando bem de leve), aborde-a como se você estivesse se aproximando de um animal ferido que ainda é capaz de mordê-lo – vá devagar, com calma. Saque o lenço.

3. Diga: “Com licensa, será que existe aalguma coisa que eu possa fazer para ajudar”

4. Ele respondendo ou não à pergunta, ofereça o lenço ainda dobrado. Faça um comentário dizendo que está limpo. Isso irá fazê-la rir.

5. Se ela ainda não houver lhe mandado embora (e se ela o fizer, vá embora imediatamente), pergunte o que especificamente você poderia fazer: ficar com ela, chamar a polícia, ouvir os problemas dela, sapatear.

6. Continue agindo de acordo com os desejos dela até ela dizer que está bem. Diga pra ela para ficar com o lenço.

No site da Esquire, há dicas de como conseguir ser atendido por um barista superocupado e como sair bem em uma foto, entre outras barbaridades.

O que eu não sabia é que existiam tantos registros de imagem do acontecido. A melhor sequência que encontrei foi esta a seguir filmada pelo cinegrafista Daniel Raquela. Atentem para o seguinte:

- A 1′23″, depois que um batalhão de repórteres invade a piscina do hotel para ver o que havia ocorrido e se deparam com o músico nadando normalmente como se nada tivesse acontecido, a primeira frase de Charly é “Tragam-me uma coca-cola”.

- A 2′14″, uma repórter argentino faz a pergunta mais cretina possível: “Charly, onde deixaste a capa de Superman?“. No que o músico rebate, com equivalente cretinice: “No teu quarto”.

- A 2′55″, o músico, sob efeito de sabe-se lá quanta porcaria em seu organismo, dá uma entrevista sem cabimento algum, ainda de dentro da piscina, revelando que já se jogou de prédios muitas vezes.

Confere:

Na verdade, a birra dela é contra complexidade dos movimentos quase barrocos de tão rebuscados de Beyoncé Knowles, sobretudo aqueles presentes na coreografia do clipe de Single Ladies (Put a Ring On It). Se você ainda não conhece, confere isso aqui rápido, antes que a Warner Music reclame e o youtube tenha que tirar isso do ar.

Se por um lado Laura tem razão (as coreografias antigas eram bem mais práticas), por outro ela esquece que ver alguém fazendo aquelas dancinhas velhas numa festa (e hoje em dia em um vídeo na internet) não tem graça nenhuma. Já os movimentos bizarros de Beyoncé…

Discorda? Então toma esses dois argumentos fatais:

Beyoncé, CineSemana está contigo!

Agora me dêem licença que vou acabar de treinar os passos.

Também conhecido como L’art du Déplacement,  que em português quer dizer “arte do deslocamento”, o Parkour foi criado na França, nos anos oitenta. David Belle, um dos principais inventores da atividade, aparece em diversos vídeos no You Tube, além de já ter atuado no filme 13º Distrito (Pierre Morel, 2004).

Aí estão alguns vídeos e links. Até a próxima o/

Associação Brasileira de Parkour
Le Parkour Brasil
Blog da Associação Gaúcha de Parkour
Blog Parkour Santa Catarina
Blog Oficial de David Belle

Confira os links para o documentário Projeto Pilgrimage sobre Parkour

- Parte 1:
[ http://www.youtube.com/watch?v=7D9jJbsYFkY ]

- Parte 2:
[ www.youtube.com/watch?v=H683KsYh2es ]

- Parte 3:
[ www.youtube.com/watch?v=fMNdJwaaT_c ]

- Parte 4:
[ www.youtube.com/watch?v=Go6rGEMfReg ]

- Parte 5:
[ www.youtube.com/watch?v=XM0czMzy0y8 ]

- Parte 6:
[ www.youtube.com/watch?v=sUG368ZW74A ]

- Parte 7:
[ www.youtube.com/watch?v=78RGsdAfRG0 ]

- Parte 8:
[ br.youtube.com/watch?v=t_RLTXMh1qs ]

- Penúltima Parte:
[ www.youtube.com/watch?v=5O83fD2sYao ]

- Última Parte:
[ www.youtube.com/watch?v=ncr_BGI0DzU ]

Como acessório, também pode vir no pacote um mini-holofote para dar aquele clima de set de filmagem. O brinquedinho pode ser comprado aqui por menos de 15 dólares – que hoje são cerca de R$ 34,50. Mas fica o aviso de que se você entrar no site pode acabar se interessando ainda por um óculos no maior estilo James Bond ou, quem sabe, um porquinho da índia robô. Invenções que não vão mudar o mundo (nem a sua vida), mas podem mudar o seu PC ou a sua idéia de bichinho de estimação.

Até o próximo dia 20 de outubro, candidatas de 14 a 23 anos que tiverem, no máximo, 1,68 metro podem se inscrever no concurso.

As mulheres serão divididas em duas categorias. Aquelas entre 14 e 17 anos disputam o título de Miss
Petite Teen 2009. Já as com idade entre os 18 e os 23 anos competem pela conquista da faixa de Miss Petite 2009.

Ao contrário de 99,99% dos concursos do gênero, nesta última categoria as candidatas podem, inclusive,
ser casadas e ter filhos.

Mais informações pelos telefones (41) 3024-0520 e (41) 3024-0525 ou através do e-mail.

Com personagens que fazem alusão a Britney Spears, Lindsay Lohan e outros habitués de programas de desintoxicação, o jogo tem cartas com etapas como essa: “Uma empresa de cereais quer endossar sua carreira apesar de, em todos os eventos públicos que participou, você ter aparecido bêbado ou, de alguma forma, incoerente. Ganhe uma estrela dourada.”

Vence quem tiver o maior número de barbaridades no currículo sem perder o brilho de superstar.

A Esquire, publicação norte-americana reconhecida por suas listas, digamos, incomuns, publicou mais uma essa semana. De acordo com a revista, são coisas que todo homem tem que fazer na vida, mas não seria nada legal se fosse pego fazendo. Confira:

- Passar creme hidratante

- Visitar o site Howtodateasianwomen.com (como pegar mulheres orientais)

- Desafiar uma criança para um duelo de quem consegue encarar o outro por mais tempo

- Apreciar perfume de um jacinto

- Olhar-se no espelho por cada ângulo que requeira que você gire a cabeça

- Exames nos testículos

- Aprender a costurar

- Fechar os olhos e sorrir com boas lembranças

- Dirigir uma Vespa

- Saborear um Grasshoper, drink à base de creme, crème de menthe e crème de cacao branco

- Sentar na cadeira do chefe

- Chorar com a família vendo o programa Extreme Makeover: Home Edition

- Comer a empregada

Foto do Flickr de confusevision.