O músico e cineasta Vincent Gallo, que causou furor em Cannes em 2003 ao apresentar The Brown Bunny, filme do qual é diretor e protagonista de uma longa cena explícita de sexo oral de cinco minutos, volta a chamar atenção sob o viés da polêmica.
Gallo publicou recentemente no site que comercializa produtos referentes às suas obras, Vgmerchandise.com, uma nova opção no menu de compras. Para encontrá-la, basta procurar ao lado de músicas, filmes, roupas… e clicar na categoria serviços pessoais.
“Você já assistiu a um filme e se apaixonou por um dos atores?”
É assim que o cineasta oferece seu novíssimo serviço de acompanhante. Por 50 mil dólares mais despesas, qualquer pessoa “nascida mulher” que se identifique com o astro do cinema independente pode ter uma noitada com Vincent. O fim-de-semana inteiro, de acordo com o texto publicado, custa o dobro. Casais também serão atendidos, desde que formados apenas por lésbicas.
A novidade vem a completar a gama de serviços pessoais ofertados em seu site, que tem ainda opção de compra de esperma do cineasta por módicos 1 milhão de dólares. E Gallo não aceita cartão de crédito.
Realmente admiro a maneira com que a Esquire publica as maiores bobagens e faz tudo parecer tão legal, curioso e criativo. Tanto que sistematicamente venho aqui só pra recomendar a vocês leitores que vão até lá ler algumas dessas bobagens que valem a visita.
A recomendação de hoje é da seção “How to”, que ensina, sempre passo a passo, “Como fazer” uma porção de coisas aleatórias, a maioria totalmente descabida, permeada por um humor machista-sarcástico, porém com alguma utilidade bizarra ou constrangedora, que é onde está a graça. Veja:
1. Tenha sempre um lenço consigo. Limpo. Não é pra você, mas para a mulher chorosa.
2. Quando você encontrar a mulher chorosa (e ela deve estar soluçando como se tivesse sido machucada – nunca aborde uma mulher que apenas esteja chorando bem de leve), aborde-a como se você estivesse se aproximando de um animal ferido que ainda é capaz de mordê-lo – vá devagar, com calma. Saque o lenço.
3. Diga: “Com licensa, será que existe aalguma coisa que eu possa fazer para ajudar”
4. Ele respondendo ou não à pergunta, ofereça o lenço ainda dobrado. Faça um comentário dizendo que está limpo. Isso irá fazê-la rir.
5. Se ela ainda não houver lhe mandado embora (e se ela o fizer, vá embora imediatamente), pergunte o que especificamente você poderia fazer: ficar com ela, chamar a polícia, ouvir os problemas dela, sapatear.
6. Continue agindo de acordo com os desejos dela até ela dizer que está bem. Diga pra ela para ficar com o lenço.
Acho que todo mundo sabe da história: Charly García, o maior ídolo do rock argentino e verdadeiro cabra enlouquecido, se jogou do nono andar do Hotel Aconcagua, em Mendoza, Argentina, em 2007, e sobreviveu.
O que eu não sabia é que existiam tantos registros de imagem do acontecido. A melhor sequência que encontrei foi esta a seguir filmada pelo cinegrafista Daniel Raquela. Atentem para o seguinte:
- A 1′23″, depois que um batalhão de repórteres invade a piscina do hotel para ver o que havia ocorrido e se deparam com o músico nadando normalmente como se nada tivesse acontecido, a primeira frase de Charly é “Tragam-me uma coca-cola”.
- A 2′14″, uma repórter argentino faz a pergunta mais cretina possível: “Charly, onde deixaste a capa de Superman?“. No que o músico rebate, com equivalente cretinice: “No teu quarto”.
- A 2′55″, o músico, sob efeito de sabe-se lá quanta porcaria em seu organismo, dá uma entrevista sem cabimento algum, ainda de dentro da piscina, revelando que já se jogou de prédios muitas vezes.
A Laura Barnett, que escreve pro blog de cultura do Guardin, acabou de publicar um post meio saudosista com relação às coreografias e dancinhas de músicas. Pra ela, nada é tão bom quanto a simplicidade das coreografias de Macarena, o moon walk popularizado por Michael Jackson ou o hit dos casamentos e formaturas, YMCA.
Na verdade, a birra dela é contra complexidade dos movimentos quase barrocos de tão rebuscados de Beyoncé Knowles, sobretudo aqueles presentes na coreografia do clipe de Single Ladies (Put a Ring On It). Se você ainda não conhece, confere isso aqui rápido, antes que a Warner Music reclame e o youtube tenha que tirar isso do ar.
Se por um lado Laura tem razão (as coreografias antigas eram bem mais práticas), por outro ela esquece que ver alguém fazendo aquelas dancinhas velhas numa festa (e hoje em dia em um vídeo na internet) não tem graça nenhuma. Já os movimentos bizarros de Beyoncé…
Discorda? Então toma esses dois argumentos fatais:
Beyoncé, CineSemana está contigo!
Agora me dêem licença que vou acabar de treinar os passos.
O CineSemana de hoje, dia 24, traz uma matéria sobre Le Parkour, atividade física muitas vezes encarada como esporte de pular prédios. Conforme os traceurs (nome dados aos praticantes) o grande objetivo do PK é superar os limites e treinar a mente e o corpo para superar qualquer obstáculo, seja nas ruas ou na vida.
Também conhecido como L’art du Déplacement, que em português quer dizer “arte do deslocamento”, o Parkour foi criado na França, nos anos oitenta. David Belle, um dos principais inventores da atividade, aparece em diversos vídeos no You Tube, além de já ter atuado no filme 13º Distrito (Pierre Morel, 2004).
Que tal sentar na frente do computador e se sentir uma estrela de cinema? É a proposta do Hollywood Film Kit USB, uma webcam com estilinho retrô bem simpática, apesar de ocupar muito mais espaço que as convencionais.
Como acessório, também pode vir no pacote um mini-holofote para dar aquele clima de set de filmagem. O brinquedinho pode ser comprado aqui por menos de 15 dólares – que hoje são cerca de R$ 34,50. Mas fica o aviso de que se você entrar no site pode acabar se interessando ainda por um óculos no maior estilo James Bond ou, quem sabe, um porquinho da índia robô. Invenções que não vão mudar o mundo (nem a sua vida), mas podem mudar o seu PC ou a sua idéia de bichinho de estimação.
Quem disse que a altura é requisito fundamental para competir em concurso de beleza n’ao conhece o Miss Petite, realizado em Balneário Camboriú.
Até o próximo dia 20 de outubro, candidatas de 14 a 23 anos que tiverem, no máximo, 1,68 metro podem se inscrever no concurso.
As mulheres serão divididas em duas categorias. Aquelas entre 14 e 17 anos disputam o título de Miss
Petite Teen 2009. Já as com idade entre os 18 e os 23 anos competem pela conquista da faixa de Miss Petite 2009.
Ao contrário de 99,99% dos concursos do gênero, nesta última categoria as candidatas podem, inclusive,
ser casadas e ter filhos.
Mais informações pelos telefones (41) 3024-0520 e (41) 3024-0525 ou através do e-mail.
Ao estilo do saudoso Jogo da Vida, no Rock Star Rehab (algo como Clínica de Reabilitação das estrelas do rock), os jogadores escolhem uma celebridade enlouquecida para andar casas no tabuleiro da fama, que passa por danceterias de Los Angeles, festas VIP e noites na cadeia.
Com personagens que fazem alusão a Britney Spears, Lindsay Lohan e outros habitués de programas de desintoxicação, o jogo tem cartas com etapas como essa: “Uma empresa de cereais quer endossar sua carreira apesar de, em todos os eventos públicos que participou, você ter aparecido bêbado ou, de alguma forma, incoerente. Ganhe uma estrela dourada.”
Vence quem tiver o maior número de barbaridades no currículo sem perder o brilho de superstar.
A Esquire, publicação norte-americana reconhecida por suas listas, digamos, incomuns, publicou mais uma essa semana. De acordo com a revista, são coisas que todo homem tem que fazer na vida, mas não seria nada legal se fosse pego fazendo. Confira:
Quem disse que a altura é requisito fundamental para competir em concurso de beleza n’ao conhece o Miss Petite, realizado em Balneário Camboriú.
Ao estilo do saudoso Jogo da Vida, no 
